Vând auto facelift(față cu lift)

Unii vor să vândă cât mai scump deși minimalizează defectele ascunse ale obiectului vândut iar alții vor să cumpere cât mai ieftin deși nu au bani, mai ales să întrețină obiectul cumpărat.

 

 Anunțul : Vând Bmw seria 3,ultimul tip, impecabil, motor bun, 100 de cai, pilot manual, folie pe geam, jenți din aluminiu, are și GPL, menționez că mașina nu prezintă defecte ascunse, culoare deosebită,an de fabricație 2005,aer condiționat, consum mic. Preț 2500 euro, negociabil, Costică.

 

Telefonul:

 

Bună ziua, anunțul mai este de actualitate?

Care, vă rog?

 De ce mă întrebați care, aveți mai multe?

Nu, dar urmează să postez

 Atunci haideți să vorbim despre anunțul cu mașina

Binenteles, dar vreți să cumpărați sau să vorbim

 Să cumpăr normal, că daia v-am sunat

Cum să nu, vă aștept în cartier, Sirenelor îi zice

 Stați numai un pic, a-ți spus în anunț că e vorba despre un bmw ultimul tip, iar mai jos că e din 2005

Autoturismul l-am luat de la ultimul tip din firmă, era ora închiderii, d-aia am scris așa în anunț

 Aaa, văd că scrie în anunț că nu are defecte ascunse

Întocmai cum am scris așa găsiți și mașina, toate defectele sunt la vedere, nimic ascuns.

Asta e un lucru bun, aerul e funcționabil?

Asta nu am spus-o eu

 Știu, dar vă întreb așa de curiozitate

Foarte funcționabil, chiar respirabil

Sunt hotărât, vin să iau mașina, la preț mai lăsați ceva?

Veniți și negociem, sunt dispus să las și 200

de euro

 

Întâlnirea și negocierea:

 

 Bună ziua, eu sunt Mirel, băiatu care vrea să cumpere mașina

Salut tinere, eu sunt Costică, și nu mă ocup de mașini

Dar ce făceați sub mașină mai devreme, mă scuzați că vă întreb?

Un selfie, dar hai să îți arăt motorul

Păi nu-l porniți?

Ba da dar vreau să-l auzi mai întâi la rece

Așa și cu îndoitura asta la aripă ce este?

Bine că ai văzut-o, e mai veche probabil daia am uitat să-ți spun de ea, dar stai liniștit că am scăzut la preț

Văd că jențile sunt de tablă

Nu te contrazic, cele originale pe care nu le dau sunt din aluminiu, dar e bine să știi cu ce era echipată când avea un preț de 3000

 Haideți să urcăm în mașină să verific și eu aerul, luminile

Poftiți, vă rog

 Văd că aerul nu merge

V-am spus la telefon

 Mi-ați spus că e funcționabil

Normal, m-ați întrebat dacă aerul, aerul din mașină e funcționabil, și v-am răspuns că da, chiar respirabil, uitați aveți și brăduleț

De aerul condiționat v-am întrebat

Asta e altceva, ăsta nu merge, dar nu e vina mea că nu ne-am înțeles

A-ți spus că e negociabil, atunci vă dau 2000

Am zis că e negociabil, adică că accept să stăm de vorbă, deja vorbim de 1 oră, iar timpul meu pe care l-am pierdut costă 200 de euro, exact cât v-am spus la telefon că mai las la preț.

  Păi nu, așa nu-mi convine, observ că și faza lungă e scurtă, semnalizarea funcționează doar la bord, frâna e doar pe centura de siguranță, îndoitura e veche dar îmi sare în ochi, păcat, am la mine 1800 de euro, 685 roni și tichete de masă în valoare de 200 de lei

Nici măcar 1900 în euro nu aveți la dumneavoastră?

 Îi am dar pe card

Ce fel de card?

 Card de salariu, în exact 1 oră mi se virează banii

Tinere, dar bani de acte, să bagi și tu ceva benzină ai la tine?

Imediat dau un telefon că trebuie să mă întâlnesc cu un prieten care are să-mi de-a niște bani

În cazul ăsta eu nu mai dau mașina

 Puteți măcar să mă lăsați să fac un selfie cu ea să mă vadă prietena că am mașină?

Reclame

Nunta pe facebook(toti stau pe facebook)

Mitușel, tata socru

Lenuțica, mama soacră

 Filuțu, prietenu lu tata socru

 Ghiocela, fata de măritat

Credulici, ginerică

 Preotul

 

Mitușel și Filuțu(fiul lui Luțu) stau de vorbă pe facebook despre fata lu Mitușel

Măi vecine anu ăsta trebuie să-mi însor fata că nu mai ține vrăjeala

De ce nea Mitușel?

Face 10 ani de conversații pe calculator și nu îmi convine să trăiască necununată

 Cum așa necununată dacă fata relaționează doar pe internet?

Uite așa, ori că e virtual ori că e real tot în concubinaj trăiesc și mie nu-mi convine

Păi atunci pune de nuntă ce mai stai?

Să vorbesc cu Lenuțica

 

Nea Mitușel intră în privat cu soția sa Lenuțica și pe un ton aspru de la țuica de pufoaică răpusă cu nea Filuțu, fiecare în camera lui, îi spuse:

Măi femeie, nu vezi și tu ce am postat pe facebook? am hotărât să ne mărităm fata, ia de trimite cereri de prietenie la cât mai mulți prieteni comuni din lista de pe facebook și invită-i la nuntă

Mai omule dar nu mergem și noi mai întâi la primărie?

Nu femeie, acum căsătoria se face pe internet, pune-o să facă poze sexy și care o da mai multe like-uri și comentarii frumoase și-o posta poze cu mașina și casa, ăla s-o ia de nevastă

 Dar nu trebuie să cunoaștem și noi părinții băiatului?

Nu trebuie, le trimitem un selfie cu noi și ei ne trimit nouă și gata

 Hai să vedem, o să-i trimit lu Ghiocela un mesaj să văd ce-o zice

 

 Scena – Mamă și fică în privat:

Auzi mamă, am vorbit cu taică-tu ca anu ăsta să te măriți

 Ce de like-uri am mai luat, haha, și cu cine?

Cu care îți va da mai multe like-uri și comentarii

Mamă dar nu știu să fac mâncare

Nu-i nimic își comandă și el de pe internet

 Dar nici dragoste nu știu să fac

Nici asta nu e o problemă, îi trimiți poze sexy cu tine și se descurcă el

 

Tipu interesat și Ghiocela care își expune pozele sexy pentru like-uri 

Ce faci? Eu bine ca în poza de lângă vilă, am și garaj la ea

Și eu tocmai am ieșit din baie, dacă vrei poze cu mine în baie trimite-mi mai multe like-uri și comentarii frumoase

Cum să nu cât mai multe, dar când ne vedem?

Imediat ce îmi cresc vizitatorii pe pagina mea de facebook la 10000. Dar putem să ne pregătim de nuntă că tata mi-a zis că care mi-o trimite mai multe like-uri și comentarii aceluia mă dă de nevastă

Dar sper că nu te întâlnești cu nimeni până la nuntă

 În realitate nu dar pe facebook dacă vorbesc cu ei sper că nu te superi

Nu mă supăr

Hai că îmi schimb poza de la profil că în asta am cam transpirat

Bine, vezi să nu răcești

Stai liniștit, are mama grijă să-mi trimită niște link-uri cu bloguri de viață sănătoasă

Mulțumesc iubirea mea că ai grijă de tine, uite îți trimit un emoticon cu pupic

 Și eu te pupic, dar nu mă stresa prea tare cu pupicu-rile că îmi îngreunezi facebook-ul

Abia aștept să ne întâlnim în realitate

 Ești singurul meu prieten care vrea să mă vadă în realitate, majoritatea băieților vor doar să le trimit poze pe facebook și să îmi trimită bani 

Eu merg la sală, vorbim când mă întorc

 Bine, baftă la antrenament 

 

 După antrenament, Mitușel si ginere-su:

Hai că dacă ai intrat în lista mea de prieteni ești ca și în neamul nostru. Bine ai venit fiule

 Sărut mâna tată socru, ți-am trimis curierul cu 1 sticlă de whischy 

Mulțumesc nu trebuia, eu voiesc ca voi copii mei să vă căsătoriți cât mai repede, fără cadouri de nuntă

Fie cum doriți, atunci cum facem?

Ia adresa lu nașu vostru de cununie, un prieten de-al meu de la țară dar mare bogătan și trimite-i un selfie cu tine și cardul tău cu pin cu tot ca să stea liniștit că fina lui e pe mâini bune

 Gata, l-am adăugat la prieteni

 

Mitușel și Lenuțica în ziua nunții:

Postează și tu niște poze cu mâncare și băutură, hai să facem un viitor la copilașii ăștia

Gata

Pune-ți și tu o rochie nouă la profil, ce stai cu capodul ăla?

 Mitușel stai să caut nește tutoriale pe youtube să mă coafez un pic, nu vezi ce mătura am în cap?

Hai odată, vezi ce face fii-ta că nu a mai intrat de 10 minute pe facebook

 Acum îi dau un mesaj să văd ce face

Dă accept la preot uite-l cum trimite trimite cereri cu prețurile de nuntă incluse

 I-am dat acuma, uite că face live cu predica de dinainte de slujbă, fă-ți și tu o închinăciune

Stai să iau o gură de vin ,gata mi-am făcut, ce face nașu? intră la ei că nașa postează poze în fundul gol?

 A intrat și el dar nu are loc pe net de nașă că au un singur calculator. Ia și vorbește cu Credulici că vrea să vina încoace

 

Mitușel și ginere-su sfaturi ca de la tata socru la ginere:

Nu te grăbi să vii, vreau să fac o nuntă mare și îmi trebuie timp

 Bine dar nu mai am răbdare

Adevărata nuntă e pe internet, întâlnirile voastre din realitate e de umplutură, o să vezi că mă dreptate, așa am luat-o și eu pe soacră-ta și stau cu ea în casă dar de comunicat cu ea doar pe facebook

Eu vreau să mă însor în realitate nu pe facebook

E mai bine așa o să vezi. Postează și tu neamurile tale să vadă lumea că e nuntă mare, spune-le că daru e de la 300 de euro în sus, îți trimite fii-mea link către contul în euro

Uite că pun poze cu ei

Așa și fiecare care postează să pună și suma care o dă ca dar de nuntă să știm cum să facem prioritățile și setările conturilor noastre de pe facebook

 Cum zici matale tată socru, dar trimite-mi și mie un pupic ca binecuvântare 

Cum să nu, intră pe live-ul părintelui ca să ai și de la el binecuvântare

 

Mitușel și Lenuțica:

Ai vorbit cu fii-ta?

 Cum să nu, i-am zis să mai blocheze din prieteni că are 5000 și să nu-l facă gelos pe Credulici

Stai liniștită, l-am asigurat eu că nu se atinge nimeni de fii-mea, nici măcar el, eu fac o nuntă așa cum se poartă, pe facebook, cum m-ai vrăjit și tu pe mine, mamă

 Ia-l pe nașu de pe comentariile mele, e băut și ne alungă oaspeții 

Imediat, lasă-l pe profilul meu

 

Preotul și Lenuțica:

Dă like la live și fă închinăciunea, fii-ca mea

 Cum așa părinte eu aștept like-uri, nu dau

Schimbă mai întâi poza aia cu fusta mini, nu se poartă așa la nuntă

Nu pot părinte îmi scad vizitatorii dacă scot poza aia

Măcar nu mai vorbi porcos, ai o demnitate de fată, nu se cade să vorbești urât

 E păcat ce comentarii accepți la postări părinte, nu ce scrii pe facebook

Fă o închinăciune cu mâna și nu mai trimite emoticoane cu mouse-ul

 

Tata socru și Credulici:

Servește fiule și tu un pahar de șampanie, ia uite ce poză de fată frumoasă ți-am dat, ce fustă mini are pe ea

 Am băut dar tot singur sunt 

Nu-i nimic, ține mâna pe mouse nu sub masă și o să vină și ziua aia când te vei întâlni cu fata mea, dar asta depinde de ce vremuri vor mai veni, fiule

 

Mitușel și Ghiocela:

Tată crește contul pe care l-am dat prietenilor

Așa și care ți-a dat mai mulți bani

Credulici, tată

Atunci să te pregătești după 2-3 noaptea când ve-ți rămâne amândoi pe facebook să-i trimiți o poză cu tine sexy, ca să se bucure și el de ce bunătate de fată i-am dat

Bine tata, și cu ceilalți ce fac?

 Ceilalți să te caute acasă, să sune până s-o plictisi, că nu le va răspunde nimeni, facebook-ul e la modă și cine nu e online, nu are valoare, iar Credulici a intrat în lista noastră de prieteni, adică în neamul nostru, e de-al nostru.


Sarbatoarea Stomacului

   Sărbătoarea stomacului este o sărbătoare inventată și foarte necesară în zilele noastre, undeva pe la începutul secolului 21. La început de invenție oamenii mâncau întruna și simțeau că le lipsește ceva, de pe mesele lor nu, căci aveau mese supraetajate, atunci ca să le spună intuiția lor gustativă ce le lipsea, căci erau foarte încrezători în ea, au ținut 10 zile de post, iar postul era unul foarte greu, căci eliminaseră din vocabularul lor toate cuvintele de dulce: carne injectată, lapte degresat de grăsimi și de lapte, ouă din pudră de ouă, brânză proaspătă de soia, căci era hipermarketul plin de astfel de produse. Și îi vedeai cum li se lipesc limbile lor de cuvinte sărace în domeniul culinar. Atunci a fost inventată și cartea “Rețete de post de cuvinte de dulce”, care cuprindea tot felul de rețete gustoase dar sănătoase din punct de vedere al limbajului de post. Un exemplu îl descriu mai jos:

Mâncare de cartofi cu legume forțate de grădină

Ingrediente 100% naturale, ba s-a mai pus și în +/- 100 gr.:

Imaginați-vă ce crește în curtea săteanului și grohăie   –   1 kg.

Cartofi vopsiți în culori de cartof copt – 1 kg.

Ceapă albă de laborator – 2 buc.

Morcovi pentru făcut suc de morcovi cu colorant portocaliu – 2 buc.

 Pastă de Tomate din substanțe roșii de îngroșare – 2 linguri

Frunză de Dafin – câteva urme după gust

Piper Negru – câteva boabe ornamentale puse deasupra

 Boia de ardei roșu dulce, potențiator – câteva picături

 Făină Albă cu amelioratori – 2 linguri

Ulei de floarea soarelui multiprocesat cu gust de prăjeală – 100 ml.

Sare – după gust sau după înlocuitor de gust

Aromă de rumenit – 1 linguriță

Pași de Urmat:

  1.  Luați ce va-ți imaginat și spălați-l bine de toxine și conservanți, apoi  tăiați în bucățele mici, după pensii mici.
  2.  Puneți-le în tigaie apoi turnați și uleiul cu gust de prăjeală și aromă de rumenit și lăsați așa la rumenit 10 minute
  3.  În altă tigaie puneți în uleiul cu gust de prăjeală morcovul și ceapa și lăsați la înmuiat apoi adăugați pasta de tomate și învârtiți până se diluează substanțele roșii de îngroșare din pasta de tomate
  4.  Turnați apă naturală de la robinet, urmele de frunză de dafin, și lăsați așa la infuzat produsul din curtea săteanului
  5.  Apoi adăugați cartofii și restul de legume forțate de grădină, piperul, sarea, făina, și mai lăsați așa la poftit până se termină. Când e gata stingeți focul de lângă tigaie. Poftă Bună!

Nu uitați de zicala: “Pentru sănătatea dumneavoastră evitați excesul de apă,sare și conservanți, din carnea injectată”

   Sărbătoarea stomacului se ține de către toți membrii familiei, unii dintre ei care pot țin, și post negru prin tăcere în aceste 10 zile de post, permițându-se doar alimentele și produsele următoare: carne de porc la cuptor îmbuibată pe gât, sarmale cu risc de enterocolită, ouă din găini stresate și înghesuite, ciorbă de pui de struț, chec îmbogățit caloric, fructe de mare în coș cu fructe.

După cele 10 zile de post de cuvinte de dulce se face dezlegare la vorbă lungă iar oamenii pot vorbi în voie și din cuvintele cele mai de dulce.


La Gigel

La râma tăvălită

Illusion's Street

străduţa mea de iluzii

anacronietzsche ~ fara semne ~

haihui printre cioburi de gand

%d blogeri au apreciat asta: