NUNTA cu 24 de persoane

In ziua cand am vrut sa fac cele 3 evenimente aveam toate scenariile care urmau sa se dea la tv in caz de criza , in cap, le primisem de la un prieten.

La tv se daduse Starea de Urgenta, Scenariul  unde la toate : nuntile, botezurile si inmormantarile puteau participa doar 8 persoane. Eram deja cu 3 planuri in cap, cap care luase contur de la ele.  Am dat mesaje la toti participantii si le-am spus sa dea telefoanele pe silentios, sa scoata la imprimanta invitatiile primite pe whatsapp si sa vina mai de urgenta decat starea de urgenta instituita, la evenimente. Cred ca amestecasem invitatiile, am dat cele de inmormantare la parintii mei unde le spusesem ca a murit soacra , m-a sunat mama cu lacrimi in ochi dar desi i-am zis ca am facut o greseala a acceptat sa vina si a venit imbracata in negru.

 

Dar era totusi o problema desi puteam strange 24 de personae, nu puteam sa-i adun pe toti la un loc dar trebuia sa particip la toate 3 evenimente., si atunci cu ce sa incep? Am pus botezul primul ca mai intai se naste omul , apoi nunta si inmormantarea la sfarsit caci cu aceasta terminam toti. Deci am pus o soacra la inmormantare si una la botez tocmai ca sa nu se intalneasca nici un mire cu ele, mireasa am pus-o la nunta si ca mire provizoriu pe cel mai bun prieten de-al meu , pentru ca eu trebuia sa jonglez prin toate cele 3 evenimente.Lasandu-i sa aleaga unde vor sa mearga mai intai n-a mai vrut nimeni sa mearga la inmormantare. Le-am zis care cum veniti intrati la evenimente: primii sositi la botez, ultimii la inmormantare, restul la nunta, Sa fi vazut ce maraton au facut soacrele ca sa ajunga la nunta.

 

Eram in biserica vroiam sa facem botezul lu ala micu, undeva la ora 09.00, tocmai se daduse la tv interzicerea manifestarilor cu un numar mai mare de 100 de personae, recunosc am fost calic si neincrezator in ceea ce urma sa se intample ca am inceput apoi din cele 150 de personae sa fac fel de fel de anunturi printre ei: ca nea Vasile care tusea si dadea mucii in rochia nevestisii ca are un virus periculos si sa mearga el si cei din sat veniti cu el acasa la izolare, asa a tras cu el 20 persoane, le-am mai spus ca meniul e de minim 50 de euro , va dati seama ca au mai plecat 30 de personae, ce planuri imi mai fceam si eu. Mai departe cauta nepotu caruia ii dadusem telefonul sa se joace , sa-l bag in copaie , intre timp imi suna facebook-ul cu decalarea programului de lucru la angajati ca a vrut cantaretul sa faca cantarea peste 1 ora dupa ce termina preotul pe ale lui, de a scos-o pe mamaie din sarite ca ia auzit nepotu vocea si a aparut la cazanu cu apa.

 

Eram conectat la 3 biserici, 3 evenimente: nunta, botez,inmormantare.

Cum a nimerit acordeonistul la inmormantare de ia cantat soacrei ia-ti mireasa ziua buna nu stiu, ca s-a ridicat soacra din cosciug de era preotul sa faca infarct, poate si din oftica ca m-a auzit ca vorbeam in telefonu lu Unchiu Tristel cu preotu de la nunta ca i dau 1000 de lei, mai mult cu jumatate din suma data la parintele de la botez x 2, ca am vorbit codificat sa nu intelega din prima.

 

Am zis hai sa merg la nunta ca ma asteapta mireasa in brate la prietenu meu care o furase, ia mireasa de unde nu-i asa ca am plecat la botez, am intrat la restaurant tocmai cand primeam pe telefon vestea ca darea  masurii privind suspendarea asctivitatii restaurantelor, ce mai  tata era cu copanu in gura, le-am zis sa puna totul la pachet, pachetele sub masa, si sa asteptam nota de plata ca sa plecam. Am fugit la botez sa iau si eu nepotu in brate, mai ia-l daca poti ca sa dat masura ca participantii sa nu se mai apropie la 1 metru unii de altii, si era sa-l scap pe nepot ca mi-l aruncase tusa Zamfira, da i-am zis nepotului, stai la 1 metru langa mine ca sa nu il mai pierd promitandu-i jocuri pe telefon. Bine ca ma sunat prietenul meu cel mai bun sa-i dau o vacanta in Spania ca sa-mi de-a mireasa , ca am acceptat imediat, granitele deja se inchisesera. In sfarsit aveam sa-mi iau si eu mireasa in brate, dar cand mai aveam cativa pasi s-o iau in brate, s-o pup , s-o iau de mana si sa fugim in izolare, surpriza, avea masca la gura si in mana o sticla de spirt. Am vrut si eu sa-i pun verigheta pe mana da degeaba , avea manusi in maini si nu intra verigheta pe deget. Suna la bijutier sa modifice verigheta care mi-a zis ca daca nu i-o aduc intr-o ora el inchide magazine ca aparuse urgenta inchiderii magazinelor neesentiale, iauzi tu neesentiale, dar manusile alea sunt esentiale? M-a luat nervii si am plecat la inmormantare ca deja incepuse parastasu, toata lumea la masa erau bine mersi , avea parintele in capela unde tinea parastasu pe mese numai mancare din plastic si ii pusese pe saracii invitati sa stea la distanta unii de altii ca aproape ca inconjurasera biserica cu mesele. Ce mai, asa circ, si eu trebuia sa-i strang pe toti 24 la un loc sa realizez o nunta normala. Am luat acordeonistul si am plecat, da saracu se plangea ca e concediat de sefu formatiei si statul ii promite 50% din salariu, ziceam ca poate sa prind si eu un dans cu toata lumea macar, dar de unde, invitatii de la nunta se retrasesera la hotel, acolo cameristele pregateau camerele pentru cei veniti din strainatate care credeau ca sunt gripati si cand i-au vazut pe invitatii mei ca vin iau bagat la izolare caci cu toate certificatele mele de nunta nu am fost lasat de bodyguarzi sa intru, planul b era sa-l pun pe acordeonist sa cante o serenada poate iese mireasa sa vad si eu unde se afla sa strig la ea, telefonu nu-l puteam sa-l folosesc pentru ca nu mi-l dadea nepotu, l-am luat cu mine n-am avut incotro ca eu trageam de telefon si el bazaind de celalalt capat. Incepuse saracu sa cante ceva de jale asa de frumos ca s-au strans in cateva sewcunde 100 de insi sa asculte ,ca ne-au luat jandarmii la dispersat. Am ajuns acasa, la stiri se dadea reportaje : ba cu un mire ce fuge din hoelul carantinat, dupa poftele alimentare ale miresii, un batran ce infuleca dintr-un copan ascuns in punga, o femeie in varsta care se opune incinerarii ca oamenii o vazusera in cosciug da rnu stiau aranjamentul nostru. Era nepotu bagat la aparate de respirat da nu zicea nimic ca era concentrat pe jocuri. Uite asa am avut toti invitatii 24 la un loc intr-un film de reportaje considerati toti chiar si asa, gripati


Sa slabim la sala high-tech

Citim de pe afisul complexului sportiv:

Body and Mind Force Complex

Sala de forta psihologica, specializata in slabirea din ochi a cursantului care vine la noi sa slabeasca, este deschisa si pregatita cu aparate foto de ultima generatie, instructori sportivi in sporturile pe calculator, designeri in arta imbracamintii in culoarea neagra(care te face sa pari mai slab).

Daca vrei sa slabesti fara nici un pic de efort si mai ales sa poti manca de toate, vino la noi si vei gasi solutia slabirii tale.

Suntem singurul centru de slabit cureaua, caci plecand de la noi dupa 2 antrenamente vei purta o curea cu mai putine gauri

 

Acte Necesare la Inscriere:

  • Recomandare de la o Sala de Moda cu mentiunea “Apt fotogenic”
  • Adeverinta de la Medicul de Familie cu mentiunea “Gras pentru Sala”

 

Tinuta si Continutul Rucsacului:

  • Cantar pentru verificarea greutatii zilnice
  • Haine deschise

 

Cand am intrat in sala m-a intimpinat o doamna extreme de grasa, care mi-am inmanat o farfurie, o furculita cu o bucata de sunca in ea si o lingura, invitandu-ma la sala de mese, dansa era nutritionista noastra. Acolo la sala de mese lozinca de pe perete era “Nici o masa fara carne grasa”, cand am citit n-am mai inteles nimic despre slabitul in complex, noroc ca mi-a tradus o colega uscata ca de abia daca a mai avut putere sa-si deschida gura si mi-a zis: Astia iau de la umflati si dau la uscati.

“Dragi pacienti – incepe sa-si foloseasca gura nutritionista noastra spre noi, si din cand in cand isi mai ungea gura cu grasime dintr-o bucata de sunca cand i se usca gura de vorbit fara sa flencane ceva – luati si mancati sunca, ca de maine va dau soriciul de la sunca.

De la dansa am intrat intr-o sala de calculatoare unde ne astepta in mijlocul salii la un calculator intructorul sportiv care nici nu ne-a lasat sa intram bine ca ne-a si zis “Luati pozitie de cerc in jurul meu in fata calculatoarelor si pregatiti-va sa facem incalzirea”. Am inceput cu un billiard,apoi un fifa 2018, si dupa ce ne-a alergat de ne-a scos limbile de oftica unii pe altii acuzandu-ne ca trisam, ne-a bagat in Gta San Andreas sa terminam toate misiunile jocului. Am iesit de acolo cu ochii rosii si degetele inclestate. La urmatorul seminar am avut de-a face cu designerul de haine negre. In camera era intuneric iar designerul imbracat in negru ne-a zis” Aici ve-ti invata ca culoarea neagra va face mai slabi”. Dar de unde vorbea oare ca nimeni nu-l vedea, dar la un moment dat unul dintre noi l-a sunat si i s-a aprins telefonul de l-am vazut 2-3 secunde ca atunci cand a vazut ca il sunam si il observam a zis” Dati-mi telefoanele ca n-aveti voie sa faceti lumina ca vedeti adevarul ca sunteti grasi de aceea voi trebuie sa vedeti doar sufletul”

“Acuma luati aceste haine negre imbracati-va cu ele si iesiti afara” In bezna aceea fiecare luand ce a apucat am iesit de acolo barbatii in haine de femei si femeile in haine de barbati. La iesire ne astepta fotograful care ne-a orbit cu blitzul lui, dupa cateva poze in cele mai stanjenitoare pozitii si parti ale corpului, ne poza ba fundurile, ba burtile, pe o colega i-a pozat falcile cand infuleca un copan, ne-a dus intr-o sala ingusta. Sala nu avea oglinzi ca sa nu vezi ca esti gras insa colegii radeau de tine mai rau decat te-ai fi complexat tu in oglinda. Acolo se afla directorul complexului sportiv care a cerut pozele cu pricina si dupa 3 ore de gandire cu ochii in calculator si hliziri la pozele noastre, ne scoate cate o poza pentru fiecare in care ne-a slabit grasimile de pe burti, solduri, si pe unde mai aveam, in photoshop. Si dandu-ne poza cu pricina ne trimite la secretariat sa luam diploma de merit si absolvire a seminarului. Pe diploma scria urmatoarele : “Se acorda aceasta diploma lipsita de orice urma de ingrasare si grasime, cursantului slabit in toate categoriile noastre si anume: nutritia topirii suncii de pe sorici, miscare sportiva si asidudare in sporturi de calculator, tehnica imbracarii hainelor negre dupa zicala “haina neagra il face pe slabanog”, fotografie a ipostazelor stanjenitoare de unde reiese selfiul de a posta decent si la un corp suplu. Acesta capata deprinderi in urmatoarle calificari: slabitul din priviri, strangerea curelei, dorinta de aspect fotogenic la poze in grup, rezistenta la alergare de pe loc la maratonul de pe calculator”.


Amestecate

Ce citim pe tabela electronică in ratb:

–  Controlori: 2

–  Locuri libere pe scaune: 4

–  Data ultimei revizii de curățenie și a următoarei revizii a autovehicolului:…..

–  O hartă a traseelor către zonele importante ale ratb-ului și a chioscurilor de bilete

 

 În Magazin de haine 

-Prețuri de la doar……-să știe omul dacă se încadrează la ceva în banii pe care îi are în buzunar

 

 La Casa de Schimb Valutar

Vânzare, cumpărare, împrumutare

La 100 dolari cumpărați primești 1 dolar mostră

 

La mâncare

Îți alegi ingredientele și noi îți realizăm felul de mâncare dorit

 

 Idei de promovare a produselor duse la extrem

“ Reducere 80 % la toate produsele, bonus luați și reclama gratis”

 

Anunt

Ar zice Prestatatorul : “ Prestez servicii de mers la sala de fitness” sau ar zice Beneficiarul serviciului “ Caut om de mers la sala fitness, deoarece nu am timp”

 

 Cum e să iei textul literal:

Salam cu șuncă , adică se oferă la raft salam și șuncă

 

Anunțuri după denumirea sculelor : 

Motocosesc iarbă ,motostiuvuitoresc marfă, autotransportez marfă, motocultez teren agricol, dronari la evenimente, selfierez reclame

 

 Firmă disperată de Servicii Funerare 

Pregătim și transportăm gratuit mortul de la spital până în iad, pentru rai se plătește extra.

Asigurăm mortului companie până la groapă un alt mort de sex opus.

Oferim un tur gratuit la preț de criză a mortului prin locurile frecventate în viață.

Înmormântare gratuită pentru pensionari, cu condiția să frecventeze încă din viață cripta și coșciugul, 1 vizită 10 lei.

 

 Hipermarket face reclamă la slăbire

“Doar vizitând magazinele noastre slăbiți 3 kg pe săptămână, alergând de la un magazin la altul după promotii”

 

La terasă, pentru lacomii de băutură alcoolică

“Bei cât poți și plătești cât ai în buzunar. Asigurăm serviiciile medicale la care plătiți triplu(să ne scoatem și noi pârleala)”.

“Sau bei cât poți și ieși cum ai intrat, adică fără alcoolemie, altfel plătești consumația”

 

 Firmă de Pariuri sportive

Pariază și câștigi automat nemaitrebuind să aștepți rezultatul: un suc și o cafea sau o ieșire cu casiera, din partea casei.

 

Condiții pentru ieșirea la urgență la pensie

–        Aduceți un tânăr pentru angajare, preferabil din străinătate

–        Certificat de naștere, căsătorie și preferabil certificat de speranța de viață luat de la medicul de familie

–        Asigurarea de înmormântare, cu parastas inclus.


anacronietzsche ~ fara semne ~

haihui printre cioburi de gand

<span>%d</span> blogeri au apreciat: