Idei de afaceri serioase si comice

idei-de-afaceri

Idei de afaceri la cheie. Cumpărați brelocul de numai 2000 euro la care este atașată cheia și primiți cartea cu toate afacerile de succes enumerate mai jos:

  1.  Inspector funeralii
  2.  Ghid al pieții
  3.  Maseor de mingii de fotbal
  4.  Antrenor de suporter
  5.  Scăunar- Om cu scaunul pentru fotbaliștii obosiți
  6.  Plimbător de cărucior în hipermarchet
  7.  Evaluator de ciubuc
  8.  Sarumânar de oameni bătrâni,care dă săru’ mâna
  9.  Rândar la cozi
  10.   Țipător de antrenor de fotbal, țipă la jucători în locul antrenorului
  11.   Raioane particulare de produse, pe timpul aglomerării hipermarchetelor, intrare cu fise
  12.   Agent Securitate anti-promoteri agresivi
  13.   Restaurant cu om la masă care hrănește clientul ocupat cu telefonul mobil
  14.   Intrător de magazine și aflător de prețuri
  15.   Spațiu comercial tip “criză”, amenajat lunar cu alt domeniu, timp de 1 an, destinat firmelor mici
  16.   Amenajarea și personalizarea la exterior de spații comerciale de închiriat
  17.   Închirierea de spații comercilale atractive de “ 2 la preț de 1”, pentru patroni

Fonduri Europene, domenii, aprobări și cerințe

I.  Tânărul lucrător comercial, fonduri nerambursabile până la 50.000 de euro sau contravaloare în bonuri de masă

II.  Consumatorului de e-uri nesănătoase, fonduri nerambursabile până la 40.000 de euro pentru transformarea e-urilor nesănătoase în e-uri sănătoase

III.  Pensionarului fidel, fonduri nerambursabile de până la 10000 de lei, pentru dovedirea încasării a pensiei întregi la bancă timp de 50 de ani

IV.  Tânărul politician, fonduri nerambursabile până la 10 vile, pentru rezistența la îmbogățire prin însușirea unui salariu minim pe economie timp de 20 de ani

Acte Necesare accesării de fonduri europene:

  1.  Vârsta minimă mai mică decât vârsta maximă la data înregistrării dosarului
  2.  Dovadă înregistrare a pfa-ului propiu, în decurs de 3 zile
  3.  Un capital de minim 100 euro, la care se adaugă un tva de 1000% și o cotă parte a devalorizării leului de aproximativ 100.000 lei noi, neindoiți.
  4.  Achitarea sumei de 200 euro, evaluării de risc a afacerii, bani rambursați în decurs de 5 ani de la data înregistrării profitului de minim 5000 lei/ lună.
  5.  Proiectul realizat și aprobat de cele 50 de instituții în cauză a domeniului înființat
  6.  Actele notar plătite cu minim 500 euro în acte și 50 euro ciubuc, bani rambursați sub formă de ciubuc din încasările firmei.
  7.  Asigurarea de faliment a afacerii în valoare de 1000 euro, rambursați în totalitate de 10%, restul sumei fiind suportată de către fondul de rulment al blocului unde locuiește clientul, urmând să obțină în prealabil aprobarea de la toți locatarii colocatari.

Invenții românești:

  1.  Mingie de fotbal cu wireless
  2.  Oliță ecologică pentru iubitorii de animale
  3.  Șapcă aspirator de fum de țigară, pentru fumători
  4.  Sticlă cu pastilă de vin, reîncărcabilă, pentru iubitorii de vin
  5.  Generator de taxe pentru stat
  6.  Formă “etichetă de preț”, pentru produse care rămân fără preț
  7.  Senzor de proximitate pentru bancomat, pentru liniștirea clientului
  8.  Tabelă electronică cu sosirea Pensiei, la intrarea în bancă.
  9.  Semafor “Viteză Autovehicol”, pentru pietonii de senzații tari care vor să traverseze strada pe roșul pentru pietoni.
  10.   Semafor “Traversare neregulamentară”, pentru șoferi, care îi atenționează de pericolul iminent al pietonilor zăpăciți
  11.   Fază Nervoasă, pentru șoferii care vor să înjure electronic, faruri lumină roșie spate pentru enervanții din spatele mașinii și faruri lumină roșie față pentru enervanții din fața mașinii cu emoticon nervos pe bord
  12.   Covor ștergător încălțăminte, pentru comozi.
  13.   Afișaj electronic al locurilor libere la mijloacele de transport în comun
  14.   Fixator de picioare în RATB, pentru cei care își pierd echilibrul și riscă să calce pe altul pe picioare
  15.   Radar de controlori RATB pentru smartfone
  16.   Scaun mișcător de picioare, pentru cei care stau toată ziua la calculator și n-au timp să meargă în parc
  17.   Ușă de bloc blocantă cu senzor de blocare la apropierea distribuitorilor de pliante
  18.   Comision luat de patronul de complex, firmelor pentru intrătorul de magazine
  19.   Taxa de nehotărâre inclusă pe bon , la magazinele de articole vestimentare, pentru cei care schimbă mai multe haine
  20.   Asigurarea unor stimulente magazinelor unde nu intră nimeni, prin angajarea unor firme “vad”, adică compuse dintr-un grup de oameni care vizitează magazine, oferită de patronul complexului ca ofertă la închiriere.

iUmor

 Scenariu cu Stand Up, pentru emisiunea iUmor.

 Un tip timid(Separatu) intră pe scenă și zice:

Am, m-am separat de fosta nevastă, actualmente în brațele lu Uneală, și dacă puteți vedea în dreapta imaginației mele așteaptă să mă ia la rost doamna psiholog Aiurelia Paula, nu e o aluzie, ci e chiar numele ei, în partea stânga, cum mă uit eu așa la picioarele dumneaei, domnul avocat Ferească Petrișor, pasionat de afaceri frauduloase în timpul liber, invitații doamnei Anastasia Pijama, o să moderez eu deocamdată căci dumnealor n-au microfon, oricum trebuie mai întâi să spun povestea apoi să le dau cuvântul și lor. Stimată doamnă moderatoare Anastasia, mă scuzați că v-am chemat aici la o discuție în imaginația mea bogată, vă rog serviți-vă cu ce doriți, am de toate, slavă Domnului, nu că deja m-a luat cu nervi, uite că se bagă și concubina în seamă cu mine, stai femeie cu concubinu tău, ce ai venit cu el la mine? (Către juriul iUmor)Mă scuzați că fac așa un exercițiu de imaginație, dar pentru mine exprimarea prin imaginație e, de exemplu, femeia poftită în gând e ca și avută în realitate. Domnu avocat, o dăm pă lege sau pe fărădelege? cum vreți, mi-e indiferent? Un moment, că mă sună soră-mea(vorbește la telefonul mobil real), ia te rog și vorbește cu tata, da tată, ia te rog și vorbește cu bunicu, ia zi bunicule ce e? ia nepoate și vorbește cu străbunica, mai oameni buni, de ce mă pasați de la unu la altu? Las-o pe străbunica să vorbesc cu ea, am și vorbele la mine, Doamne miluiește, Dumnezeu să te ierte, mamaie te rog nu vorbi, gestu contează, lasă că îți fac eu legătură cu ăla bătrân, îl am aici în cap, hai închide capacu, ăăă receptoru, aoleu ce treabă am și sormea asta îi arde de veșnica pomenire, mai bine îi punea pe toți pe un pomelnic la un sms și era mai simplu. Să revenim, domnilor, te rog domnișoară nu mă întrerupe, o să stau și cu tine pe calculator mai târziu, dacă mi-a luat casa care încă n-am apucat s-o cumpăr și mașina si…(pauză), da știu că sunt doar în imaginația mea, domnule dar la mine ce intră în imaginație e ca și avut în realitate, ce nu înțelegi? Normal că am și copii cu ea , ce credeați? 5 copii, tot în imaginație, dar am condiții domnu avocat, nu așa ca în realitate, păi dacă trăiam în realitate eram de mult pe stradă la cerșit.

Da mamaie ce mai e? Pleci în câteva minute, Nu te aud bine că se întrerupe, drum bun. Să închid și să iau telefonu celălalt că ne auzim acolo? ok. (Separatu ia telefonul nevăzut adică mâna și vorbește cu străbunica, care intre timp decedase) Alo , așa , zi că te aud mai bine acum, și cu casa care i-ai dat-o matale lu fratele matale, Haplescu, nu mă bag, și așa n-am minute internaționale să vorbesc cu el, știu că e în cuptor la saună, știu.

Spuneți doamna psiholog, exact am iubito, cum? Am separat-o de fostul iubit, și de ceilalți iubiți, și așa după atâtea separări a decis să rămână cu mine, până a apărut Uneală și s-au unit. Urma să facem și nunta la biserică, normal, că având 5 copii cu ea, mă gândeam și la nuntă, asta a fost dorința ei ca să facem nunta în realitate nu în imaginație cum îmi convenea și mie și la ai mei, care aveam condiții excelente de viață, și de la asta a plecat separarea noastră. Asta și îmi doresc să facem partajul și să ne vedem fiecare de viețile noastre, că dacă n-am cumpărat nimic în realitate nu am ce împarți? Bine că mă faceți să dau un telefon să vă lămuresc. (sună la telefonul real) Alo, Șparlescule! Trimite tată, actele casei și ale mașinii că am o contradicție cu un avocat. Mersi, să trăiești, hai te rog rezolvă-mă și cu străbunica, ai cum că vorbesc eu cu ea, stai liniștit, de ce să înnebunești? Altfel nu mă rezolvi? Bine hai că aștept, nu mi-o lua în nume de rău, dar vreau s-o rezolv cu Haplescu. Doamna moderatoare puteți s-o sunați și pe fosta concubină dar nu în prezența mea, ok sunt de acord, și anume ce să fac să ies afară? Poate vă dau eu afară că sunteți la mine în minte. Deci hai să nu ne luăm peste picior. (Sună concubina, vorbește la telefonul ireal)Bun și ce vrei? S-o dăm pe reale? Și copii când mi-i dai să-i văd și eu? Când o să rămâi gravidă? da nici așa că nu o să rămâi cu mine. Bine că am muncit eu să-i fac și acuma îi crești cu altu, că n-aveam curaj să fac dragoste cu tine? Păi dacă m-ai luat tare, eram și eu mai rușinos la început, bine aici ai și tu dreptate, nu în fiecare zi, te-am înșelat, asta e, nu puteam să mă abțin când vedeam imagini cu fete dezbrăcate, să nu mă ierți, foarte bine, zici că d’aia m-ai înșelat și tu în realitate? asta e , o să îmi iau și eu copii mei care i-am făcut cu tine și să îmi plătești pensie  la ei, cum? Să-mi imaginez? Să-ți fie rușine că poți să-ți închipui așa ceva.

Eu nu mai am nimic de zis stimați invitați la emisiune, ne vedem în realitate.


Sedinta organelor corpului omenesc

Rolurile Principale ale Corpului Omenesc:

download  CREIERUL – Domn Președinte

PE   PROPIUL EGO – Secretara lu domn președinte

imagesGURA – Un fel de prim ministru

images SISTEMUL NERVOS – Un senator

zix5yok5t  INIMA – Mama organelor și senatoare

download  FICATUL – Senator de frunte

galstondraw2 VEZICA BILIARA – Senator

images-1  PLAMANUL -Senator

 

 Muncitori din clasa de jos:

    image1052  STOMAC

urinary-bladder-icon-human-body-organ-sign-vector-5496737VEZICA URINARA

images-1  INTESTINE

colon-md  COLON

can-stock-photo_csp17935564 RINICHII

images-2PANCREAS

OS    ORGANE SEXUALE

 

Acțiunea se petrece în timpul unei înfulecări de mâncăruri cu de toate, cât și e-uri colorate, coloranți artificiali, arome de cărnuri, înlocuitori de prăjituri

 

download Bagă, bagă, bagă

image1052   Ho, vere, că m-am balonat

images Hai ia-l și pe ăsta că mi se oxidează

image1052  Băi nervule dă-i un bip la mâna dreaptă să se mai închine și el

images  Hai că i-am dat, da uite că a apucat mouse-ul , altă drăcie

image1052 Mă, dă-i o palpitație la inimă ceve că murim, e șunca pe mine de 30 de centimetri

 

 În acest timp acțiunea se mută în parlamentul corpului

 

can-stock-photo_csp17935564 Of, of, domn președinte mă poate primi în audiență?

PE   Încă nu, ce e? ai un mic of și gata vii în audiență?

can-stock-photo_csp17935564  Lasă-mă îngâmfato că mi s-a pus ditamai plaja de nisip pe mine, ciorbe sănătoase făcute în casă nu mai îmi trimite și mie? Apa plată nu-i mai place?

PE    Să văd, momentan nu pot să-l deranjez pe domn președinte, uite că se joacă pe calculator

urinary-bladder-icon-human-body-organ-sign-vector-5496737 Lasă-l să bage ce-o fi numai să mai între și la mine în sac ceva că mă plictisesc dacă stau degeaba

image1052  Îi dau eu o nevoie de toaletă de n-o să mai poată să-și țină nădragii pe el

PE   Stomacule tu nu ești în parlament, ce cauți aici, n-ai dreptul să iei decizii

images-1  Adică și noi de mai jos ce suntem pleava?

zix5yok5t   Vă simt toate neînțelegerile că și mie mi s-a umplut sângele de e-uri, vorbesc numaidecât cu gura să i se usuce și să ne ducem în bucătărie la o ședință și la un pahar cu apă.

 

 Între timp ne întoarcem la acțiunea cu mâncatul

 

images Eu am terminat de mestecat, se pare că mă trage gâtul de limbă să-i dau ceva să gâlgâie

image1052  Hai poate bagă ceva ceaiuri că m-am balonat

colon-md Stați mă că prea dă cu avalanșă să iasă toate

images-1 Și ce vrei să facem noi, nu vezi că nu-i plac fructele? să le mai încetinească un pic

colon-md Mai dă-i și tu o crampă poate se mai ridică și el de la calculatorul ăla

 

 Acțiunea se muta în parlament

 

zix5yok5t Organelor, așteptați să vină plămânul și mergem în audiență

PE   Nu vă primesc dacă sunteți mai puțin de 5

images-1 Cum așa? dar ce stai tu în ceața asta de fum de țigară ca să vorbești?

PE   Nu mă interesează, ăsta e un moft al lui și nu pot să-l deranjez

images Și eu am dentist personal pentru întreținerea mea și a dinților așa că nu mă interesează

galstondraw2 Băi, când ți-oi da eu un gust amar în gura aia cariată, n-o să mai vorbești așa, am ditamai stâncile în mine și ție îți arde de împotrivire

download Eu propun să așteptăm și pancreasul că e în ceartă cu diabetul și mergem

OS    Trimit și eu poftele mele cu voi, numai să mă mai înrudesc și eu cu cineva

 

 Acțiunea se mută în bucătărie, la un pahar de apă

images Răcorim-aș că m-a umplut cu bere

image1052  Mai ține-o la tine că nu mai am loc de balonare

PE   Liniște, nu faceți voi ce vreți aici

download Dă-i o palpitație inimo că ăsta cu berea lui îmi mănâncă ficații

zix5yok5t I-am dat, să vedem ce se întâmplă, opa

PE    Creierul vă așteaptă în audiență, dar să intrați câte unul, și să nu stați mult, că are de procesat cam multe azi

images-1  Intrați voi că eu nu văd calea de fum, tutuneaza ca trenul

images Mărite Creier, stimate Domn Președinte, mă adresez cu următoarele umile cereri, ca prim ministru al acestor umile organe ce slujesc măriei tale, cu multă trudă

download  N-am timp de așa ceva, ce vreți? Sau ce nu vă convine?

images Păi uite că vreau să vorbesc și nu mă lasă cutia de bere, de exemplu

PE     Ce să-ți povestesc, adică eu ce sunt, ți se pare că ai intrat de unul singur în audiență? În loc să zici mersi că am grijă să nu te usuci

images  Eu nu vorbesc numai în numele meu ci și în numele celorlalți, adică să nu se mai facă abuz de alimente procesate, dar cum hotărăște stăpânul, eu fac întocmai cum hotărăște el

download Voi mă puneti să renunț la cadânele mele care îmi relaxează mușchii, care încânta simțurile PE, de aromele care îmi fac mie toate plăcerile ascunse în etichete, de frumusețea colorantilor plăcuți la vedere, de puterea conservanților care îmi conservă și regenerează puterile, de alcoolul și stările lui plăcute de bună dispoziție și mahmureală. Voi știți câtă muncă se depune în laboratoare pentru a-mi aduce mie aceste produse la corpul acesta omenesc?

images  Personal nu știu dar dacă îmi da-ți voie să invit aici pe umilul slujitor ficat, să vă spună? îl chem

download Să lase o mostră de sânge că e de ajuns

download Domnule Președinte, corpul acesta are nevoie de mișcare, că-i grăsimea pe mine ca pe burtă, de alimente sănătoase nu aromatoase, de fructe și legume nu de produse fără nume

galstondraw2 Dacă îmi permiteți din amărăciunea vieții pe care o duc, sparg la stânca aia din camera unde locuiesc de ani de zile și nimeni nu ia vreo decizie în a stopa grăsimile, ba pomana porcului, ba șunca că e sănătoasă, ba puiul cu tot cu abator,

download Și tu și ficatul înțelegeți-vă cu fratele vostru pancreasul, tu mai dă-i din grăsimile tale și el să-ți de-a din dulciurile lui și așa diluați-vă unul pe altul

download Pancreasul e leșinat pe intestine și nu te mai înțelegi cu el, diabetul face legea acolo jos

download  Inima are ordin de la mine să vă susțină cu sânge proaspăt și toate or să meargă bine

images-1  Dați-mi voie să vorbesc, și să-mi fie cu iertare dacă simțiți miros de nicotină, de unde domn președinte atâta sânge proaspăt? Că oxigenul pe care îl primesc e mai mult fum de țigară

images  Ajunge, cu flencănelile, ce vreți? ca corpul să fumeze pe nas?

zix5yok5t Domnule Creier, pe toate le accept și le tolerez că sunt ca mama lor, dar a-ți putea să trimiteți corpul într-o vacanță la munte, să refacem energiile organelor

download Discutați cu PE, și stabiliți împreună

zix5yok5t Dar cu PE nu putem vorbi că este egoistă

PE   Ședința s-a terminat, toată lumea la procesat, e seară și s-a făcut deja o programare la club, pregătiți-vă de treabă


La Gigel

La răma tăvălita

Illusion's Street

străduţa mea de iluzii

anacronietzsche ~ fara semne ~

haihui printre cioburi de gand

%d blogeri au apreciat asta: