Nunta pe facebook(toti stau pe facebook)

Mitușel, tata socru

Lenuțica, mama soacră

 Filuțu, prietenu lu tata socru

 Ghiocela, fata de măritat

Credulici, ginerică

 Preotul

 

Mitușel și Filuțu(fiul lui Luțu) stau de vorbă pe facebook despre fata lu Mitușel

Măi vecine anu ăsta trebuie să-mi însor fata că nu mai ține vrăjeala

De ce nea Mitușel?

Face 10 ani de conversații pe calculator și nu îmi convine să trăiască necununată

 Cum așa necununată dacă fata relaționează doar pe internet?

Uite așa, ori că e virtual ori că e real tot în concubinaj trăiesc și mie nu-mi convine

Păi atunci pune de nuntă ce mai stai?

Să vorbesc cu Lenuțica

 

Nea Mitușel intră în privat cu soția sa Lenuțica și pe un ton aspru de la țuica de pufoaică răpusă cu nea Filuțu, fiecare în camera lui, îi spuse:

Măi femeie, nu vezi și tu ce am postat pe facebook? am hotărât să ne mărităm fata, ia de trimite cereri de prietenie la cât mai mulți prieteni comuni din lista de pe facebook și invită-i la nuntă

Mai omule dar nu mergem și noi mai întâi la primărie?

Nu femeie, acum căsătoria se face pe internet, pune-o să facă poze sexy și care o da mai multe like-uri și comentarii frumoase și-o posta poze cu mașina și casa, ăla s-o ia de nevastă

 Dar nu trebuie să cunoaștem și noi părinții băiatului?

Nu trebuie, le trimitem un selfie cu noi și ei ne trimit nouă și gata

 Hai să vedem, o să-i trimit lu Ghiocela un mesaj să văd ce-o zice

 

 Scena – Mamă și fică în privat:

Auzi mamă, am vorbit cu taică-tu ca anu ăsta să te măriți

 Ce de like-uri am mai luat, haha, și cu cine?

Cu care îți va da mai multe like-uri și comentarii

Mamă dar nu știu să fac mâncare

Nu-i nimic își comandă și el de pe internet

 Dar nici dragoste nu știu să fac

Nici asta nu e o problemă, îi trimiți poze sexy cu tine și se descurcă el

 

Tipu interesat și Ghiocela care își expune pozele sexy pentru like-uri 

Ce faci? Eu bine ca în poza de lângă vilă, am și garaj la ea

Și eu tocmai am ieșit din baie, dacă vrei poze cu mine în baie trimite-mi mai multe like-uri și comentarii frumoase

Cum să nu cât mai multe, dar când ne vedem?

Imediat ce îmi cresc vizitatorii pe pagina mea de facebook la 10000. Dar putem să ne pregătim de nuntă că tata mi-a zis că care mi-o trimite mai multe like-uri și comentarii aceluia mă dă de nevastă

Dar sper că nu te întâlnești cu nimeni până la nuntă

 În realitate nu dar pe facebook dacă vorbesc cu ei sper că nu te superi

Nu mă supăr

Hai că îmi schimb poza de la profil că în asta am cam transpirat

Bine, vezi să nu răcești

Stai liniștit, are mama grijă să-mi trimită niște link-uri cu bloguri de viață sănătoasă

Mulțumesc iubirea mea că ai grijă de tine, uite îți trimit un emoticon cu pupic

 Și eu te pupic, dar nu mă stresa prea tare cu pupicu-rile că îmi îngreunezi facebook-ul

Abia aștept să ne întâlnim în realitate

 Ești singurul meu prieten care vrea să mă vadă în realitate, majoritatea băieților vor doar să le trimit poze pe facebook și să îmi trimită bani 

Eu merg la sală, vorbim când mă întorc

 Bine, baftă la antrenament 

 

 După antrenament, Mitușel si ginere-su:

Hai că dacă ai intrat în lista mea de prieteni ești ca și în neamul nostru. Bine ai venit fiule

 Sărut mâna tată socru, ți-am trimis curierul cu 1 sticlă de whischy 

Mulțumesc nu trebuia, eu voiesc ca voi copii mei să vă căsătoriți cât mai repede, fără cadouri de nuntă

Fie cum doriți, atunci cum facem?

Ia adresa lu nașu vostru de cununie, un prieten de-al meu de la țară dar mare bogătan și trimite-i un selfie cu tine și cardul tău cu pin cu tot ca să stea liniștit că fina lui e pe mâini bune

 Gata, l-am adăugat la prieteni

 

Mitușel și Lenuțica în ziua nunții:

Postează și tu niște poze cu mâncare și băutură, hai să facem un viitor la copilașii ăștia

Gata

Pune-ți și tu o rochie nouă la profil, ce stai cu capodul ăla?

 Mitușel stai să caut nește tutoriale pe youtube să mă coafez un pic, nu vezi ce mătura am în cap?

Hai odată, vezi ce face fii-ta că nu a mai intrat de 10 minute pe facebook

 Acum îi dau un mesaj să văd ce face

Dă accept la preot uite-l cum trimite trimite cereri cu prețurile de nuntă incluse

 I-am dat acuma, uite că face live cu predica de dinainte de slujbă, fă-ți și tu o închinăciune

Stai să iau o gură de vin ,gata mi-am făcut, ce face nașu? intră la ei că nașa postează poze în fundul gol?

 A intrat și el dar nu are loc pe net de nașă că au un singur calculator. Ia și vorbește cu Credulici că vrea să vina încoace

 

Mitușel și ginere-su sfaturi ca de la tata socru la ginere:

Nu te grăbi să vii, vreau să fac o nuntă mare și îmi trebuie timp

 Bine dar nu mai am răbdare

Adevărata nuntă e pe internet, întâlnirile voastre din realitate e de umplutură, o să vezi că mă dreptate, așa am luat-o și eu pe soacră-ta și stau cu ea în casă dar de comunicat cu ea doar pe facebook

Eu vreau să mă însor în realitate nu pe facebook

E mai bine așa o să vezi. Postează și tu neamurile tale să vadă lumea că e nuntă mare, spune-le că daru e de la 300 de euro în sus, îți trimite fii-mea link către contul în euro

Uite că pun poze cu ei

Așa și fiecare care postează să pună și suma care o dă ca dar de nuntă să știm cum să facem prioritățile și setările conturilor noastre de pe facebook

 Cum zici matale tată socru, dar trimite-mi și mie un pupic ca binecuvântare 

Cum să nu, intră pe live-ul părintelui ca să ai și de la el binecuvântare

 

Mitușel și Lenuțica:

Ai vorbit cu fii-ta?

 Cum să nu, i-am zis să mai blocheze din prieteni că are 5000 și să nu-l facă gelos pe Credulici

Stai liniștită, l-am asigurat eu că nu se atinge nimeni de fii-mea, nici măcar el, eu fac o nuntă așa cum se poartă, pe facebook, cum m-ai vrăjit și tu pe mine, mamă

 Ia-l pe nașu de pe comentariile mele, e băut și ne alungă oaspeții 

Imediat, lasă-l pe profilul meu

 

Preotul și Lenuțica:

Dă like la live și fă închinăciunea, fii-ca mea

 Cum așa părinte eu aștept like-uri, nu dau

Schimbă mai întâi poza aia cu fusta mini, nu se poartă așa la nuntă

Nu pot părinte îmi scad vizitatorii dacă scot poza aia

Măcar nu mai vorbi porcos, ai o demnitate de fată, nu se cade să vorbești urât

 E păcat ce comentarii accepți la postări părinte, nu ce scrii pe facebook

Fă o închinăciune cu mâna și nu mai trimite emoticoane cu mouse-ul

 

Tata socru și Credulici:

Servește fiule și tu un pahar de șampanie, ia uite ce poză de fată frumoasă ți-am dat, ce fustă mini are pe ea

 Am băut dar tot singur sunt 

Nu-i nimic, ține mâna pe mouse nu sub masă și o să vină și ziua aia când te vei întâlni cu fata mea, dar asta depinde de ce vremuri vor mai veni, fiule

 

Mitușel și Ghiocela:

Tată crește contul pe care l-am dat prietenilor

Așa și care ți-a dat mai mulți bani

Credulici, tată

Atunci să te pregătești după 2-3 noaptea când ve-ți rămâne amândoi pe facebook să-i trimiți o poză cu tine sexy, ca să se bucure și el de ce bunătate de fată i-am dat

Bine tata, și cu ceilalți ce fac?

 Ceilalți să te caute acasă, să sune până s-o plictisi, că nu le va răspunde nimeni, facebook-ul e la modă și cine nu e online, nu are valoare, iar Credulici a intrat în lista noastră de prieteni, adică în neamul nostru, e de-al nostru.


Sarbatoarea Stomacului

   Sărbătoarea stomacului este o sărbătoare inventată și foarte necesară în zilele noastre, undeva pe la începutul secolului 21. La început de invenție oamenii mâncau întruna și simțeau că le lipsește ceva, de pe mesele lor nu, căci aveau mese supraetajate, atunci ca să le spună intuiția lor gustativă ce le lipsea, căci erau foarte încrezători în ea, au ținut 10 zile de post, iar postul era unul foarte greu, căci eliminaseră din vocabularul lor toate cuvintele de dulce: carne injectată, lapte degresat de grăsimi și de lapte, ouă din pudră de ouă, brânză proaspătă de soia, căci era hipermarketul plin de astfel de produse. Și îi vedeai cum li se lipesc limbile lor de cuvinte sărace în domeniul culinar. Atunci a fost inventată și cartea “Rețete de post de cuvinte de dulce”, care cuprindea tot felul de rețete gustoase dar sănătoase din punct de vedere al limbajului de post. Un exemplu îl descriu mai jos:

Mâncare de cartofi cu legume forțate de grădină

Ingrediente 100% naturale, ba s-a mai pus și în +/- 100 gr.:

Imaginați-vă ce crește în curtea săteanului și grohăie   –   1 kg.

Cartofi vopsiți în culori de cartof copt – 1 kg.

Ceapă albă de laborator – 2 buc.

Morcovi pentru făcut suc de morcovi cu colorant portocaliu – 2 buc.

 Pastă de Tomate din substanțe roșii de îngroșare – 2 linguri

Frunză de Dafin – câteva urme după gust

Piper Negru – câteva boabe ornamentale puse deasupra

 Boia de ardei roșu dulce, potențiator – câteva picături

 Făină Albă cu amelioratori – 2 linguri

Ulei de floarea soarelui multiprocesat cu gust de prăjeală – 100 ml.

Sare – după gust sau după înlocuitor de gust

Aromă de rumenit – 1 linguriță

Pași de Urmat:

  1.  Luați ce va-ți imaginat și spălați-l bine de toxine și conservanți, apoi  tăiați în bucățele mici, după pensii mici.
  2.  Puneți-le în tigaie apoi turnați și uleiul cu gust de prăjeală și aromă de rumenit și lăsați așa la rumenit 10 minute
  3.  În altă tigaie puneți în uleiul cu gust de prăjeală morcovul și ceapa și lăsați la înmuiat apoi adăugați pasta de tomate și învârtiți până se diluează substanțele roșii de îngroșare din pasta de tomate
  4.  Turnați apă naturală de la robinet, urmele de frunză de dafin, și lăsați așa la infuzat produsul din curtea săteanului
  5.  Apoi adăugați cartofii și restul de legume forțate de grădină, piperul, sarea, făina, și mai lăsați așa la poftit până se termină. Când e gata stingeți focul de lângă tigaie. Poftă Bună!

Nu uitați de zicala: “Pentru sănătatea dumneavoastră evitați excesul de apă,sare și conservanți, din carnea injectată”

   Sărbătoarea stomacului se ține de către toți membrii familiei, unii dintre ei care pot țin, și post negru prin tăcere în aceste 10 zile de post, permițându-se doar alimentele și produsele următoare: carne de porc la cuptor îmbuibată pe gât, sarmale cu risc de enterocolită, ouă din găini stresate și înghesuite, ciorbă de pui de struț, chec îmbogățit caloric, fructe de mare în coș cu fructe.

După cele 10 zile de post de cuvinte de dulce se face dezlegare la vorbă lungă iar oamenii pot vorbi în voie și din cuvintele cele mai de dulce.


O banca lumeasca si o filiala pe lumea cealalta

Angajații:

Casiera

Șefa de Bancă

Consiliera Persoane Fizice

Consiliera Persoane Juridice

Agentul de Securitate

 

Clienții:

Nepotul

Pensionarul

Doamna cu pomenile

Bogatul fără fapte bune

Văduva după banii soțului

Mama

Bunicul grijuliu

 

––––––

 

Bună ziua, aș dori să trimit niște bani lu bunicu

Cum îl cheamă?

Vasile 

Cât vreți să trimiteți?

 Cât ne-a lăsat, cât?

 Adică dumneavoastră sunteți nepotul ca să înțeleg

Exact sunt nepotul, dacă se poate să trimiteți mai repede, poate cu serviciul “Bani și după Moarte”, știți acum 1 oră a plecat și poate îl mai prindeți la vamă, la vama Zgârceniei, a cam fost

Facem tot posibilul să-i lăsăm la această vamă, dar vă costă în plus

Cât că dau oricât?

50 de euro, dar nu mi-ați spus cât vreți să trimiteți

Păi banii pe care se ceartă rudele voiesc să-i trimit

Am înțeles dar cât?

50000 de euro

Dar să știți că banii nu-i folosesc pe lumea cealaltă,se transformă automat în frunze, mai bine i-ați trimite niște pachete

E bine și frunze, din pădure și-a adunat averea pe care se ceartă acum rudele

Fie, poftiți chitanța, o zi bună

 

––––––––

 

Aș dori o simulare de credit de nevoi personale

Luați loc vă rog

Nu mulțumesc, o să stau destul acolo

Așa și ce sumă doriți să luați?

200000 de euro

Cum să nu, să facem simulare să vedem dacă vă încadrați. Câtă vechime aveți în pensie?

1 an, și mi-e că nu îl mai apuc pe al 2-lea, viața asta e așa cum este

O să fac tot posibilul să îl luați pe lumea aceasta, avem și asistent care îmbălsămează în agenție, stați liniștit.

Mai aveți și alte credite?

Am la 1 frigider, l-am făcut pe 10 ani ca să am rata mică

Și pe câte generații doriți să faceți, puteți maxim pe 2 generații, aveți totuși 60 de ani, dacă erați mai tânăr

E bine și așa , numai să nu mă înjure nepoții nepoților mei

Cum doriți, sunteți căsătorit? copii în întreținere aveți?

Da, copii, nevestele lor, nepoții, cursurile, școlile, întreținerile,impozitele, că am pensia mare

Gata, trimitem numaidecât documentele în centrală pe lumea cealaltă și în maxim 10 zile avem răspunsul, sunt foarte multe dosare în derulare

Vă mulțumesc, o zi bună

 

––––––

 

Aș dori 1 card de Pomeni în Rate

Cum să nu și la câte pomeni v-ați gândit?

Păi la 3,6,9,12,1 an…..11 în total

Dar să știți că cardul vi se va elibera când veți ajunge pe lumea cealaltă

Sigur că da, știu, numai să aveți dumneavoastră grijă să faceți pomenile

E treaba noastră, doamnă, dar de ce nu vă fac copii pomenile?

Mai fac și ei câte o pomenire la consoartele lor când au nevoie de bani și atât

Sunteți pe moarte?

Nu, cum aș putea?

Păi atunci de ce vă grăbiți să vă faceți card de pomeni?

S-o duc bine și pe lumea cealaltă domnișoară, de ce credeți?

Am înțeles, o să vă coste 1000 de euro, ca dumneavoastră să primiți liniștită pomenile pe lumea cealaltă, și o să vă spun și în ce constă pomenile. Aveți asigurate la 1 pomană așa: 1 preot și cutia milei, 2-3 văduve la bârfă, 4-5 persoane de bodaproste să primească pomenile…

Să fie primit domnișoară dragă

Ca și meniu la masă aveți: Ciorbă de legume forțate, pui injectat la rotisor, gogoși cu colorant de ciocolată, și vin roșu de la pastile

Să pui mamă și șervețele umede la masă că le rămâne colorantul pe buze

Cum să nu, acum puteți să muriți liniștită

Mulțumesc, asemenea la rândul dumneavoastră

 

––––––-

 

Un depozit aș dori, vă rog

În lei sau valută

În fapte bune

Și cum anume să-l facem? Aveți faptele bune la dumneavoastră?

Nu, tocmai că vreau să dau bani și să îi depozitați la filiala cealaltă în fapte bune

Dar nu se poate domnule, politica băncii nu ne permite, depuneți faptele bune la noi și apoi le trimitem, altfel nu avem cum

Eu nu am făcut fapte bune, doamnă, ce să vă dau?

Atunci mergeți și faceți domnule că chem paza

Trebuie să existe o soluție, aș vrea să vorbesc cu șefa dumneavoastră

Cum doriți, doamna directoare la ghișeu vă rog, vă așteaptă un client

Da ce s-a întâmplat?

Doamna directoare , am grămezi de bani și vreau să-mi deschid un depozit în fapte bune

Domnule, încercați să fiți politicos și putem să vă deschidem cont de fapte bune, cu condiția ca lunar să veniți în bancă să depuneți cel puțin 1 faptă bună

Nu mai am timp scumpă doamnă, doctorul mi-a mai dat 1 săptămână de trăit, ce pot să mai fac în așa puțin timp?

Atunci depuneți o faptă bună extraordinar de măreață și o să puteți să beneficiați de o dobândă la această faptă câteva luni pe lumea cealaltă

Am să încerc

Avem nevoie de recomandare de la mama dumneavoastră în cei 7 ani de acasă când veniți

Cum să nu, plătesc oricât

 

–––––––

 

Ce sa întâmplat?

Avem un pacient grav bolnav

Am înțeles dar aici nu suntem în spital ci într-o bancă

Știm dar totuși soția ne-a trimis cu soțul dânsei să-i faceți un card de cumpărături

Cum așa?

Soția vrea să îi faceți soțului bolnav card de cumpărături la care să aibă și ea împuternicire

Așa spuneți, și de ce sumă este nevoie pe card?

100000 de euro

Dar de ce nu așteptați să moară și să-l îngropați creștinește?

Pentru că amantul dânsei nu are bani de nuntă si…

Țineți-i măcar lumânarea, și plătiți cheltuielile de transport, cazare și masă, până la destinație, în asigurarea de viață veșnică

Cât costă?

500 euro cu împărtășanie gratuită

Haideți vă rog mai repede că pleacă cu mâinile pe piept și cu buzunarul gol

Poftiți cardul, ve-ți primi o copie după asigurarea de viață veșnică imediat cum ajunge la filiala noastră de pe lumea cealaltă

 

––––––-

 

Bună ziua, aș dori sa plătesc pensia alimentară pentru 7 copii ai mei

Să-mi specificați suma pe care vreți s-o plătiți lunar și să-mi mai da-ți și certificatele de naștere ale lor

Certificatele nu le am

Păi cum așa nu le aveți? Atunci cum vreți să le trimitem banii?

Păi nu le am că nu i-am născut, i-am avortat

Atunci ei nu s-au născut în lumea asta ci în lumea cealaltă. Să înțeleg că și soțul este în lumea cealaltă și aveți mustrări de conștiință din partea dânsului

Exact, am cerut la tribunal și dreptul la vizită, dar nu am primit confirmare, mi-au spus că sunt prea tânără să merg în vizită la ei

Era de așteptat, suma pe care doriți să o depuneți

100 lei

Nu sunt de ajuns, eu vă primesc banii dar ve-ți primi amendă pentru suma delizorie pe care o depuneți

Posibil , dar nu am de unde să dau mai mult

 

––––––

 

Bună ziua, am și eu o reclamație, am visat-o aseară pe bunica din rai, care îmi reproșa că nu a putu ridica pensia de pe lumea cealaltă de la banca dumneavoastră

Aceste informații sunt confidențiale domnule, dar totuși câtă vechime avea în muncă?

50 de ani, iar acolo are de întreținut pe fi-sa, ginere-su. Fi-sa umbla creanga cu bărbații iar ginere-su era un bețiv, și o duc greu în iad

Am verificat în biroul de credite și au niște credite neplătite, au fost recuperatorii care i-au reeșalonat ratele dar slabe șanse de recuperare a datoriilor

Așa este, la băutură m-a împrumutat și pe mine cu niște sticle

Este posibil ca bunica să fi fost garanat al lor și să-i fi pus poprire pe pensie

N-aș crede, dacă ar fi avut datorii, bunica ar fi făcut refinanțare și i-ar fi ajutat. Are pensia mare căci a fost femeie bună la viața ei, dar e darnică și dă la toată lumea

Mergeți dumneavoastră și dormiți liniștit căci bunica va primi pensia în ziua următoare

Vă mulțumesc


La Gigel

La râma tăvălită

Illusion's Street

străduţa mea de iluzii

anacronietzsche ~ fara semne ~

haihui printre cioburi de gand

%d blogeri au apreciat asta: